Смешные цитаты

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Семейное положение: нет даже кота.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

- Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Друзья

Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Дмитрий Романов

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Джентльмены удачи

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Владимир Вишневский

- Наши дети будут умными и красивыми!
- А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Мамчич

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

- Я разместила фото, где я немного помоложе…
- Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

- Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
- Что?
- Мамочка!

Доктор Кто

- Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

- Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.

"Лицо со шрамом"

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

- Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Касл

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

- Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

- Рома, почему пульт не работает?
- Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Счастливы вместе

- Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
- Ты забыл сказать волшебное слово.

Терминатор 2: Судный день

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Джордж Карлин

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Антон Чехов

- А что это играет?
- Это Антонио Вивальди — времена года.
- Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! :)

- Раньше вы гуляли сами по себе…
- А теперь мы будем гулять по бабушке.

Мультфильм 38 попугаев

— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса"

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

- Ну как свадьба?
- Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы

- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Такси

- Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
- Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время. 

Луи Фортен

Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Симпсоны

- Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Ринго Старр

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- Куда ты меня привез?
- Колхоз «Светлый путь».
- Как «Светлый»? Не видно же ничего!

Возвращение блудного попугая

- Дома есть кто?
- Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

- Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.

Иван Васильевич меняет профессию

- Как, по-вашему, умер король?
- Подавился пирогом с голубями.
- Значит, вы обвиняете пекарей?
- Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

Игра престолов

- Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Двенадцать стульев

- Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
- Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Реальные парни

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?

Иосиф Бродский

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард

Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

-Я так люблю гулять по ночам…
- Ты романтик?
- Я маньяк

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер "Французский роман"

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Правильная вывеска в баре: "Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!"

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос "Манхэттен"

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

Юлия Надеждинская

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит — "Но ведь она не твоя!!"

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..

Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.

Билл Гейтс

Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: "Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения"!

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская

«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe :D

Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

- Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали :D

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.

Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!